|
7 апреля 2000 Историю прислал(а) Игорь 6 апреля 2000 Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу... Историю прислал(а) Venny (ventall@mail.ru) 11 апреля 2000 Щелчок (Щёлковское шоссе) У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской. Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат, никто почему-то моего "полтинника" не хочет. И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 3000, спортивный аппарат — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется. Сплошной глянец цвета персидской сирени. Чувак мне: - Садись, за так довезу. Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа, как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос, я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.." На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой вминает в кожаное кресло... Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе, где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол, чтоб выжать педаль несуществующего тормоза... Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?! При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками "У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули. Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд. Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно, обкуренный водила мне, угрожающе: - Ну чё, страшно?! В ответ я смог только обернуться. И тут он говорит такое: - Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но это ерунда ещё, я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обмочилась, ты, случай, сзади не мокрый?! Историю прислал(а) А. Иличевский (a_ilichevskii@mtu-net.ru) 12 апреля 2000 Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привёл его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать! Историю прислал(а) Лёха 1 апреля 2000 Про кота Матвея по кличке Сержант С того времени, как независимость моего кота была признана Историю прислал(а) Алик Пиванов 12 апреля 2000 Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз ещё на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счёт заведения ещё литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чём - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских её ещё никто не ел!!! Историю прислал(а) Крутой Ю. из Владивостока (hlus2000@mail.ru) 6 апреля 2000 Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!" Историю прислал(а) Миша (lyssenko@mult.spb.su) 2 апреля 2000 Приехал мужик к другу на дачу. Всё как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока... Историю прислал(а) Димон Иноземцев (crow17@iname.ru) 4 апреля 2000 В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все линии навернулись, кроме моей и модема.... Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по домам... Вдруг звонок, мой администратор берет трубку. Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке по меньшей мере какая-то мамба... Дальше был следующий разговор: Я: - Алло! Разъяренный клиент: - Вы @#$@, почему у вас ни один телефон не отвечает, #@$@$ , везде занято, я уже час звоню???? - А в чем дело? Рабочий день уже закончился. - @@#@$$!! Дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства, который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!! Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно: - Могу дать телефон нашего модема! - Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут? - Зиксель его зовут. Тут его реакция была вообще обалденная: - Так он что, ЕВРЕЙ ???!!! - Да нет, воообще-то он родом из Сингапура... - Понаехали узкоглазые!!!!! И бросает трубку. И что вы думаете, позвонил, гад, модему всё-таки!!!! В динамик Историю прислал(а) MARK (mark@akkobank.ru) |