|
10 апреля 2000 Историю прислал(а) Маразм (technology@lorton.com) 13 апреля 2000 Историю прислал(а) Наташа 9 апреля 2000 Живу я, значит, в Германии. За последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни... Историю прислал(а) Изя Шниперсон 14 апреля 2000 Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою. Историю прислал(а) omel (omel@potrebitel.ru) 14 апреля 2000 Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон... Он: Five dollars Я: (по-русски) Скока?!! Он: One dollar "будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени Историю прислал(а) Дима 14 апреля 2000 В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией, стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял, речь шла о том, сколько и чего взять: - Давай по два пива и демоверсию... (:-0) - Ну давай... И к продавцу: - Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке) Вона как... Историю прислал(а) Va 15 апреля 2000 Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!! Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву пивом!!! С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать. Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал. P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться. Историю прислал(а) Минус 13 апреля 2000 Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздаётся звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую-то вешаю, а гвоздь в стену не идёт. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серёга отдаёт ему дрель "Bosch" в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика никогда не видел. В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели. Историю прислал(а) Сергей (axa2000@mail.ru) 6 апреля 2000 Рассказываю по горячим следам: Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли, поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой... Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит новоиспечённый "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости глазами: - Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня... да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!! Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то ! Историю прислал(а) Silver (5474472@wwp.mirabilis.com) 10 апреля 2000 Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов». Преподша: - Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать! Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать дважды! Историю прислал(а) Минус (gv@ustlab.krintel.ru) [предыдущая десятка]
[следующая десятка]
|